Voyage en terre inconnue

Noël arrivait à grands pas et j’étais enfin libéré de toutes mes obligations. Mon travail de Bachelor était enfin terminé et j’avais reçu la belle note de 5,5. J’en étais certes très satisfait, mais pour être honnête, la note m’importait peu. Je voulais juste en finir. Les fêtes de fin d’années ne me réjouissaient guère, j’aurais voulu que le temps s’arrête et qu’on me laisse tranquille. Sauf que le temps ne s’arrête pas, et il aime nous le rappeler.

Depuis plusieurs mois j’essayais d’aller à contre sens. Je voulais être libre, je savais ce qu’il me fallait faire mais paradoxalement je ne faisais rien. Chaque petite tâche de la vie m’était insupportable et j’aurais pu passer mes journées à dormir si ma conscience avait bien voulu arrêter de jouer avec ma culpabilité. Oui, j’en étais conscient. J’étais négatif, fatigué, affaibli et rester dans mon lit ne m’aidait pas du tout. Le problème, c’est que j’étais atteint de la pire des maladies qui soit, et cette maladie on l’a tous. Elle vient frapper à notre porte sans prévenir, justement quand on voudrait tout, mais vraiment tout, sauf l’avoir dans nos pattes. A chaque fois qu’elle revient, on a tous des stratégies différentes pour faire comme si elle n’était pas là, sauf qu’aucune ne fonctionne, car elle est patiente et maligne. Elle attend que nos pensées se calment, en général le soir avant d’aller dormir, pour venir chuchoter à notre oreille de sa petite voix: « à quoi bon ».

J’étais en quête de sens. Ce sont parfois des choses qui arrivent quand on place son énergie et son attention dans quelque chose puis que celle-ci part en fumée, quand une personne qui nous est cher disparait, ou encore parfois simplement comme ça, alors que l’on est assis sur un banc à contempler un beau paysage.

La seule idée qui me parlait vraiment c’était de partir. Tout quitter, pour essayer de tout recommencer. C’est ainsi, alors que je faisais part de mes envies de voyage à l’une de mes meilleures amies (ce genre de personne qui peut écouter votre exposé sur le fait de partir plutôt en Finlande ou au Cambodge pendant des heures alors que vous ne tiendriez même pas 5 minutes si l’on vous enregistrait) qu’elle me proposa quelque chose qui me sembla tout d’abord être une blague : « si tu veux, je peux me charger de te réserver un vol et te préparer un petit voyage à quelque part sans que tu saches où tu partiras». J’en ai ri, puis l’idée s’est ancrée étrangement rapidement dans ma tête, comme une rebelle qui luttait contre mes autres pensées. J’avais tout de même envie de choisir certaines choses dans mon voyage, je ne voulais pas qu’on choisisse tout pour moi et être coincé dans un lieu que je n’aimerais pas me serait insupportable. Puis alors qu’on se disait au revoir et que je rentrais chez moi, les pensées évoluèrent. C’était une occasion rêvée d’être livré à soi-même. Partir seul vers l’inconnu. C’était une sorte de ticket de sortie, une confrontation avec la petite voix qui maltraitait mes nuits. De plus, c’était aussi une belle leçon de vie : peu importe où j’irais, je devrais laisser mes peurs et mes préjugés à la maison. En fait, c’était exactement ce qu’il me fallait : tout quitter, partir seul, sans que personne ne puisse savoir où j’irais avant d’y être moi-même. Une déconnexion totale, sans contrôle. Un silence d’or.

Je pris mon téléphone et écrivis à mon amie. Plusieurs messages après lui avoir transmis ce que j’attendais de mon voyage, après lui avoir donné pleins de pistes et d’endroits où j’aimerais bien me rendre en expliquant pourquoi (vous voyez l’anxiété qui s’insinue gentiment et la tentative de garder le contrôle ?), je lui dis que c’était d’accord. Elle pourrait choisir où elle voulait m’envoyer, peu importe où dans le monde, pendant 2 semaines.

J’étais engagé et je ne voulais plus faire marche arrière. L’anxiété avait fait place à l’excitation, et la petite voix dans ma tête s’était tue. Désormais, je voulais que le temps accélère pour partir au plus vite.